爱默默

很无聊的一个人 。只在某些事情上想一想

少不更事

     认识L是很久以前了,而L认识我是在三年前。
     有一天和小伙儿聊天,他正沉溺在爱情的甜蜜与忧愁里,对我这个单身狗充满鄙夷,问我为什么不找个对象?我随口说还很喜欢L。他立刻唉呀呀发出感叹,说我死心眼儿,弄得我不置可否。那时候高中毕业两年多,L在哪里我都不知道,没想到就这样又被提起来。小伙儿这么一说,还是让我冷静了半天。
      我在复习的时候遇到Z,她从气质上来讲总让我想起L,于是从之前的一点儿好感,到后来时常会从人群中找她看上两眼,某种东西慢慢发酵了,不过高考又很紧张,感情的事要放一旁。       等上了大学,从同学录上联系到Z,那时候用了很大的勇气。所有的一切都是从qq上发的第一条信息开始的,那时觉得像一场赌注一样,把所有的感情都押那儿了,幸好结果很好,我有了一个朋友。    
  和小伙儿聊天的时候,我和Z之间有一搭没一搭的聊着,通常是我说很久,她回答是或者不是,我一直觉得我是个很闷的人,那时候觉得自己非常闷,说起话来干巴巴的。     
聊完没多久,小伙儿说他找到L的qq号了,我开始还很惊讶,他竟然如此神通。后来我又有些迷惑,我不知道该喜欢谁,现在想想也很有意思,我听说古代牵牵手都要对人负责,这时候我想我对Z说喜欢她,最好不应该辜负她。于是我选择了Z,但我其实对Z并不很真诚,因为小伙儿告诉我L的qq号的时候,我就加上了。
     我想这也是我恋爱失败的原因,因为我背叛了自己的真诚。有一次我向Z说起曾喜欢L这件事,她并没有说什么,由此我觉得她很善解人意。海子在他的诗里面说四姐妹,他深爱的四姐妹,从那首诗里面得出一个结论,男人的感情也很丰富,那是个浪漫的故事吧,但我到现在还不能很好的理解,一个人爱四个人也许并不是不可以,但被爱的人也恐怕在受煎熬,爱情是自私的话,应该需要很强的包容心。我这么想一方面觉得自己的错误可以被原谅,另一方面也觉得Z有包容心。后来我很喜欢Z,再后来就分手了。我当时还调侃说,其实我们并没有拉过彼此的手。后来C姐问我和Z怎么样了,我也只说不在一个城市里,感情会淡吧,她也很会意,没有多说。而我有一点迷信,因为我觉得真诚这件事情很重要,我还认为自己开始不够真诚。   
   和Z不联系之后,我开始和L说起话来。L早前是超女的发型,很容易吸引人的目光,至少我就是被她吸引了。我很欣赏她的特别,那时候我一直都是平头,稍微长了就去剪掉或者爸爸妈妈催着去,我记得第一次和小伙儿去弄了个毛刺,回家后被说了很长时间。认识L我觉得很幸运,他改变了我对时尚的看法。以前我会认为那是电视上的,那时我觉得时尚是被创造出来的。当然远不如此,L的毛刺很好看。  
   我喜欢了L很久后,才把这件事告诉同桌小伙儿。小伙儿是个很开朗的人,朋友很多,而我的朋友一只手都用不完就能数清。我当时因为爸爸生病的事郁郁寡欢,还吃过些抗抑郁的药,后来他去世后还抑郁了很长时间,这都是另外的事情了。我觉得没有小伙儿的话,我的生活肯定一片灰暗的,他就像我旁边的一盏灯,照亮前途还有温暖我。我们之间并不多谈家里的事,打打乒乓球,爬爬山,吃柿子。     
小伙儿后来给我找到L的qq号,我不知道他怎么弄的,他什么时候在文科班有了朋友,又怎么张的口,仍是个迷,他是个有神秘感的家伙。两年前见面的时候,我的普通话已经讲得很好,他还是家乡话,头发有些乱,衣服也不整齐,他是那个陪我度过青春的老油灯。     
L考上研却没去,在医院做了护士。前几天我给她打电话,说了很久,她对这个决定有点后悔,我也很可惜。她去年的很用心的复习,最后却放弃了努力换来的东西。而在心里我也曾隐密地想,她去上研究生多好,至少我还有机会去追她一次,而现在我被种种厄运拖延,没了勇气。打电话到最后,她说要把《海贼王》下载下来等有了孩子让孩子看。我笑着说,都是日语的怎么看得懂?她说等他大点了,我想那至少要十几岁吧。       

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